НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ !

1.Нас уже не раз заваливало снегом, но мы по-прежнему готовы ответить на все Ваши вопросы, продать любое растение которое сможем оторвать от земли :))
а также продать Вам коровий или конский навоз в плотных п-э пакетах 25 л. 100р. Ведь с середины октября нужно вносить навоз в приствольные круги кустов и деревьев, чтобы с весны они имели силы для активного роста!
     Есть доставка на участок.

2. На "особенные" и редкие растения принимаем заявки на весну 18 года.

               

 
наш телефон:
8 (921) 375-34-29
Ленинградская область

 

Совет месяца
КОНТАКТЫ. Как к нам проехать
Дозиметр на прокат!
Главная""юмор садоводов

юмор садоводов

        Дорогие садоводы, мы Вас искренне любим, и надолго запоминаем Ваши словесные «перлы» и странные пожелания: 

 - Это правда, что яблони нужно сажать парой? – спрашивает женщина средних лет. Тыкает пальцем в ближайшую и интересуется, - а это мальчик или девочка?

***

Молодой человек с любопытством разглядывает рассаду помидоров.
- А они будут плодоносить в этом году?

***
Жара. Мимо меня, прогуливаясь по питомнику, проходит мужчина, с удовольствием грызя вафельный стаканчик пломбира. Я, балуясь, делаю вид, что пытаюсь это мороженое укусить.
Мужчина отшатывается, инстинктивно прикрывает пломбир рукой... Потом, немного подумав, возвращается, и протягивает мне мороженое, миролюбиво предлагая:
- Ладно, можешь два раза укусить!
           Вот это да! Искренне радуюсь человеческой добросердечности.  :))

***
Продайте мне что-нибудь такое "расчудесное", чтобы соседи с зависти умерли!

            Да легко, вот например новинка сезона:

продаём навоз покемона. Редкость.
***

Девушка с тетрадкой в руках (похоже, закончившая ускоренные 2х-дневные курсы озеленителей), с долей снисхождения к нам, необученным дурням, говорит:
- Мне нужны триплоидные лилии и партенокарпические огурцы.
Брякаю первое пришедшее на ум:
- Есть только гетерозиготные помидоры.
Девушка удовлетворённо кивает головой. Питомник, оказывается, не так уж и плох.

***

У нас на участке растёт Лириодендрон (Тюльпановое дерево). Выращенное из семян оно может зацвести с шестого, а то и аж на двадцатый год... Вижу, как в калитке появляется дедушка, а-ля Товарищщ Енерал, а за ним гуськом стайка весёлых пенсионерок. Дедушка проводит экскурсию по нашему питомнику, и сразу ведёт всех к лириодендрону:
- А здесь растёт тюльпановое дерево, которое замечательно цветёт всё лето! (Раньше у нас здесь стояли на продажу саженцы, а при них висела большая фотография цветов. Видимо древесные тюльпаны сильно врезались в память экскурсовода, если он с таким жаром о них рассказывает!). Процессия оглядывает трёхметровое растение... а цветы то где? Видят лепестки роз, обильно усеявшие дорожку, скорбно разбирают по рукам. Я молчу, не смея раскрыть оплошность Енерала.
- А как они чудесно пахли! - продолжает ностальгировать дед.

- А чем они пахли? - допытываются бабушки.
Я об этом не имею не малейшего понятия, но чтобы не сдавать старика, согласно киваю: "Чудесным цветочным ароматом".
Все в восторге. Моё невнятное объяснение всех прекрасно удовлетворило. С мечтой о будущих встречах со СВОИМ любимым деревом, экскурсия переходит на плодовую площадку, с которой долетают обрывки странных представлений деда о ремонтантной черешне...    (Кстати, мы ведь сейчас снова продаём двухлетние саженцы этого дерева! Даю фото.) 
саженцы тюльпанового дерева (лириодендрон)

***

- Нам, в ОБИ, сказали, что если мы посадим разные сорта клубники, то они переопылятся и ягод не будет…
         Уверяю Вас дорогие садоводы, что всё это полная ерунда. Сажайте разные сорта и получайте ягоды с мая до октября, а также правильно ухаживайте за клубникой, тогда она будет весьма долго радовать Вас.
       Последнее время покупатели часто жалуются на то, что у них растёт клубника "мальчик" которая не цветёт вовсе. Не знаю откуда в головах людей взялась такая странная мысль, поэтому, на всякий случай, объясняю: бывают плодовые древья у которых растут отдельно "девочки" и "мальчики", например у облепихи, актинидии... Но там и "мальчики" тоже цветут! Они опыляют женские растения которые дают ягоды. У клубники такого разделения нет, скорее всего растения сильно проморозились зимой 15/16 года и у них вымерзли зачатки бутонов. Если следующая зима будет стандартной, ваши "мальчики-клубнички" прекрасно поплодоносят! 
***
- А это правда, что если я куплю 10 мешков навоза, то Вы дадите один пакет бонусом?
- Правда.
- А можно я возьму только несколько бонусных пакетов?

***

- Соседская кислая вишня опылила мою сладкую сливу, и теперь она тоже стала кислой. Что делать?

***Яблочный год. Или яблочный кот Яблочный год. Или яблочный кот?

Старый покупатель с гордостью протягивает мне огромное южное яблоко.
- Уже проверено: в каждом 5 семечек. Вырастите, пожалуйста, пять таких яблонь, а две можете оставить себе!

***

     Подъехала шикарная длиннющая машина типа "Лимузин". Мужчина, по виду чином не ниже министра, спросил, есть ли навоз, оплатил 10 мешков, что-то сказал водителю...
Вы видели фильм "Первозчик"? Вот точно такой-же вышколенный водитель в чёрном костюме, чёрных очках и белых перчатках, ни слова не говоря начал невозмутимо закидывать пакеты куда-то в далёкое нутро багажника...
    Свидетели этой сцены замерли с открытыми ртами, а я рискнула пошутить: "Самая подходящая машина для перевозки навоза!"
    «Министр» смущённо поправил галстук: «Бабуля попросила…»

***

      Блондинка с собачкой на руках долго выбирает карликовую ёлку, её спутник курит в отдалении.

        - Пуся купит мусику ёёчку? – выкрикивает блондинка спутнику. Тот запуливает окурок мне в розы и передразнивает блондинку:
        - Пуся не купит мусику ёёчку. У него денежки – ёк-ёк!

 ***

      Красивая женщина в шикарном платье и туфлях долго покупала растения. Теперь мы с трудом вмещаем их в багажник, а женщина озадаченно хмурит изящный нос.
     - Сколько денег я сегодня потратила, муж будет ругаться. Что же делать? Ладно… скажу, что нашла растения на помойке!
     Я сразу представила городскую свалку: тысячи ворон и чаек кружат в воздухе. Проваливаясь в мусор своими дорогущими туфлями, с огромным мешком за плечами, по свалке бредёт наша покупательница. Как заядлый грибник, вороша палочкой пакеты, она бормочет себе под нос:
     - Так… карликовую пихту подобрала, кипарисовик и тсугу, осталось найти два куста роз и орхидею!

***
Многие из Вас наверное смотрят "Уральские пельмени"? Помните один эпизод, когда начальник ругает подчинённого: "И что, Мясников, вы всё жрёте и жрёте?!" - при которых подчинённый начинает ускоренно пережёвывать чипсы, а когда начальник замолкает, делает вид, что вовсе ничего не ест?
   У меня есть возможность частенько наблюдать подобную картину:    Приходит взрослая пара и полный мальчик лет 10. При том, что он старательно делает вид, что внимательно слушает разговоры взрослых, глаза так и бегают туда-сюда, выискивая чтобы затолкать в рот?      На несколько секунд отвлекаюсь: покупатели спрашивают, вертя горшок с цветком в руках: "А это не ядовитое растение? Наша собака жрёт всё. И цветы, и кусты, и даже хвойники! Поэтому мы покупаем только не ядовитые растения".
Я осторожно замечаю, что у собак должна быть генетическая память и нюх, и они никогда не едят ничего ядовитого.
- Наша жрёт всё!
Перевожу взгляд на мальчика, только что натолкавшего в рот зелёный крыжовник, недозрелую клубнику, возможно даже с цветочками, и что-то ещё. Замечаю маме, что это для него не полезно. Тут и начинает разворачиваться сценка из "пельменей": Что ты всё жрёшь и жрёшь?! (мальчик ускоряет жевательный процесс). А? - мальчик замирает, устремляя невинный взгляд в небеса. - Я же сто раз говорила тебе, что в магазине всё грязное и в микробах! (ускоренный процесс пережовывания включается вновь). Открой быстро рот! 
      Рот открывается, и о чудо, там уже ничего нет. Мама удовлетворёна. А я перевожу взгляд на хитрую круглую физиономию бульдога, с вожделением глядящего на растения нашего питомника через стекло машины.
     "Вот интересно, с чего у них всё началось: мальчик укусил собаку и она стала всё жрать, или собака мальчика?"  :))

***

Мужчина покачивает двухметровый ветвистый саженец алычи.
- Однолеточка?

***
хорошо на даче летом! Хорошо на даче летом!!!
***

- При посадке этой ёлки горшок снимать?

***

- Нет-нет! Бархатцы мне не надо, дайте тагетесы!

***
Лето. Покупательница разглядывает цветущую клубнику в горшочке. Недовольно морщит нос на цену в 50 руб. 
- Я в ОБИ рассаду клубники за 30 рублей видела!
- Так купите в ОБИ.
- Но это же весной было!.... Да и вообще она была засохшая...
***
Многие покупатели не знают агрономических "новшеств" которые сейчас используются питомниками, из-за этого возникают недопонимания:
В землю мы добавили вермикулит для лучшего влагосохранения. На взгляд он похож на нерастаявшие гранулы удобрений. Покупатель ковыряет пальцем землю в горшке и сердится:
- Удобрений то сколько насыпали! С ума сойти! То-то я смотрю жасмин больно пышный!
... А ещё сейчас производятся "долгоиграющие" жидкие удобрения запаянные в маленькие желатиновые горошки, из которых сформирована толстая "склеенная" капсула. Иногда покупатели замечают её в земле и всегда страшно пугаются, думая, что это гиганская кладка яиц какого-то ужасного насекомого. Кто-то даже выковырял палочкой её на землю и безжалостно растоптал ногами! Обратите внимание, что капсула в виде чёткого цилиндра (очевидный рукотворный объект) и смотрите на неё благосклонно, как на помощь растению.
***

Покупательница в великом недоумении, наверное впервые в жизни, смотрит на пакеты с навозом. Спрашивает:
- А как вы делаете конский навоз?
Такой вопрос мне задают впервые, немного теряюсь и отшучиваюсь:
- Навоз не МЫ делаем, а лошадь. Мы только привязываем к конской попе пакетик, и дёргаем её за хвост до тех пор, пока пакет не наполнится...
Покупательница сердито сдвигает брови:
- Да я же серьёзно спрашиваю!
.... Вот ума не приложу как серьёзно ответить на этот вопрос???

***

          Самый удивительный покупатель.

       Поздняя осень. 10 вечера. После сильного ветра отключили электричество. Ни огоньков в садоводствах, ни света звёзд, «тьма Египетская».
       Ко входу в питомник подъезжает автомобиль, моргает фарами и коротко сигналит. Предполагаю, что кто-то заплутал, иду к машине. Слышу весёлый мужской голос:
      - Десять лет мимо Вас езжу. Вот решил заехать посмотреть, чем порадуете?
      Я мысленно верчу пальцем у виска, и что-то бормочу о том, что нет света. На что мужчина достаёт телефон и включает на нём фонарик. Узкий, ядовито-голубой луч свет начинает перебегать от растения к растению.
      - Ух ты! Дуб красный! А я его везде искал! – горшок с растением, у которого сейчас быстрее синие, чем красные листья, выдвигается на дорожку. – Лириодендрон! Зашибись! – мужчина с энтузиазмом выдвигает и его. – А это что за хрень? Симпатичная. Беру. – Под радостные возгласы и удовлетворённое мурлыканье, мужчина выдвигает из темноты всё новые и новые горшки с растениями «для жены, тёщи, начальника и соседки по даче…». Я начинаю не верить в такого покупателя, поэтому как бы в шутку спрашиваю: «Надеюсь Вы не собираетесь, пользуясь темнотой, расплатится со мной фальшивыми деньгами?».
       - Обижаете! Хотите на Ваш телефон скину. Сколько должен?
       …Укладывая оплаченные пакеты в багажник, мужчина ворчит: «И куда я всё это положу? Места то совсем нет!»
       - Всё вкусное можете оставлять нам, - шучу я, и мне, совершенно неожиданно в руку вкладывается большой, горячий, вкусно пахнущий лаваш.
       - На здоровье! – мужчина радостно машет ручкой, и машина с рёвом срывается с места.
       Всё резко погружается во мрак, и только горячий лаваш доказывает мне, что всё это мне не приснилось.             

***
Сердитая семья, человек из пяти, волочёт за собой упирающегося маленького старичка. Окидывая взглядом наш питомник полная тётенька строго спрашивает: "Кто тут агроном?"
     Уперев в меня взгляд объявляет: "Он (дедушка) сушит на батарее скорлупу от яиц, потому что растениям нужен кальций, остатки рыбы - чтобы закопать под помидоры, шелуху от лука против тли, очистки от картофеля, и многое другое... Скажите ему, чтобы он так больше не делал!", - старичка выталкивают на середину в ожидании "товарищского суда".
     Мне жалко дедушку, потому что он от души старается для сада, жалко себя - хочется быстро-быстро убежать и спрятаться, семью - потому что живо представляю как их кухня превратилась в филиал мусоропровода... Как быть, ведь я же им не судья... Вспоминаю о трёх пакетиках растворимой Фертики, которой я собиралась опрыскать растения и которые положила в коробку от "чего-то импортного". 
      - Дорогой дедушка,- я беру эту коробку и таинственно подмигиваю старичку. - Узнав о Вашей проблеме, из Академии Российских Наук, прислали это новейшее средство помощи растениям... - глаза дедушки загораются интересом, его семья искренне верит и недоумевает откуда о проблеме стало известно так высоко??? Притихшие и помирившиеся, люди забирают коробочку и уходят... Надеюсь дедушка не читает садоводческие сайты и не узнав о моей небольшой хитрости будет пользоваться современными средствами подкормки растений.

***

       Весна. Только что сошёл снег, но земля ещё промороженная. Проходя через садоводство замечаю женщину, которая раскладывает куски пенопласта вокруг обмороженных роз. Интересуюсь, для чего?
       - Как для чего... чтобы земля быстрее протаяла. - она протягивает издали в мою сторону один из кусков. - Вы сами потрогайте, какой он тёплый!

***

       Долго выбираем с покупательницей розу. Рассматриваем все листики, морщим нос на бутоны… Наконец через полчаса покупка состоялась. Звонок через час от неё же:
     - Соседка сказала, что при посадке розы надо её срезать под корень. Я срезала. Что делать дальше?

  ***

     Машина, полная детей. Папа покупает мешок навоза и молча забрасывает его в багажник. Дети спрашивают меня: "что такое навоз"?
     - Коровьи какашки.
Дети в ужасе громко кричат: «Мама, мама, папа купил мешок какашек!!!»

***

Из леса выходит «дяденька-маньячило», горящим взглядом окидывает нашу табличку «питомник».
- А у Вас питомничек собачичек или кошечек? – с вожделением спрашивает он.
- У нас питомничек морковки и репы. – невозмутимо отвечаю я.
Дяденька кривится и исчезает в зелени леса.

***

        Бывают и такие клиенты:
- Марихуана есть?
- Естесссственно! – с гордостью показываю на каштан в горшочке.
- Ух ты! Здорово то как! А можно листик оторвать?
- Что Вы, что Вы! У Вас денег не хватит!

***

Заходит энергичный мужчина, волоча за собой пятилетнего сына. Ни «здравствуйте», ни «можно ли…». Буквально отталкивая меня в сторону проходит к плодоносящей смородине и сдирая ягоды с куста горстями, запихивает их сынишке в рот со словами: «Ешь, мерзавец, это полезно!»
Между делом говорю:
- А это ничего, что мы ядохимикатами кусты опрыскали?
- Выплюнь гадость! – велит папашка и уволакивает сына из «дурацкого питомника».

***   

Часто мы играем с покупателями в "угадай чего мне надо?"
- Мне нужно растение на букву "х" - подмигивая мне и хихикая, говорит покупатель.
- Хауттюйния?
- Что и такое бывает? Нет, название такое совсем ругательное.
- КалибраХоа?
- Точно! И чтобы оно было в этой, ну как её?
- В кашпо?
- Ага. С такой... с этой, с хреновиной...
- С подвесом?
- Точно. И ещё фрукт.
- Какой именно фрукт? Яблоня, груша?
Мужчина смотрит в микроскопическую записочку: Фрук-ти-ля-рия!
- Фритиллярия. - Упаковываю её в пакет. - Что ещё?
Покупатель говорит в телефон, по-видимому жене:
- Баобаб твой купил. Что тебе ещё? Что-что??? Нет, я не стану произносить это слово вслух. - трубка
перемещается мне под ухо. Слышу членораздельное: Пе-да-фил. Одну штуку.
- Есть. Только он ПОДОфил.
Покупатель подхватывает пакеты, смотрит на меня как на инопланетянина.
- Жесть!!! Как Вы всё это выучили?

***
- Яблоко на палке есть?
- Колонновидная яблоня? Есть.

***

- У вас конячий навоз остался?
- Нет. Остался только говяжий.
- А перегной у вас свежий?
- ..... :()

***

- Соседские бабки с утра усаживаются на табуретках возле нашего забора и весь день следят за тем, что мы делаем на участке, отдавая указания что и как лучше сажать. Есть ли у вас кусты, которые быстро вымахают до 2х метров и больше не будут расти?

***

- На соседском участке с 5 утра голосит петух. Мочи нет терпеть. Где бы взять на прокат дрессированного хорька, который бы сожрал этого петуха?

***

Тащу тяжеленный ящик из теплицы, в которой градусов под пятьдесят. Слышу, как одна женщина мечтательно говорит другой:
- Я бы тоже хотела здесь работать! Целый день среди цветов! Просто праздник какой-то!

***

- У вас есть какая-нибудь красочка покрасить какие-нибудь кустики?
- А зачем?
- Жуки прилетят, а у нас уже всё покрашено.

***

- В другом питомнике мне посоветовали выливать остатки супа под хвойники, чтобы они лучше росли.

***

- На мою смородину напала тля. Знакомые посоветовали срезать её под корень.
- Чудесное решение! Нет смородины -нет и тли.

***

- Даже не знаю, что произошло, - жалуется покупательница. - Купила у Вас огурцы, а они почему-то замёрзли.
- Так ведь утром было минут три!
- Но ведь я закрыла рассаду баночкой!

***
Рассерженная женщина с ходу нападает на меня со словами: "Неделю назад купили у Вас тую и она засохла".
Думаю: "Бред какой-то. Вот шеренга зелёных туй. Как они стояли тут и неделю и месяц назад, так все и стоят. Как можно засохнуть за неделю? С чего бы этовообще?". Долго выспрашиваю подробности, из которых трудно что-либо понять, ощущение, как буд-то люди, непонятно зачем, уже сразу купили старую засохшую тую. Но у меня таких не было, да и на фоне других зелёных, было бы не логично сделать такой странный выбор.
- Привезите, я посмотрю, что могло произойти.
Часа через два привозит тую, каких мы вовсе не выращиваем и не продавали! Причём дерево без корней, вместо них обрубыши. Я достаю наугад несколько наших из горшков демонстрируя отменную корневую. Предполагаю, что, наверное, муж сделал покупку где-то в ином месте? Женщина кипятится, кричит, что точно это было у нас. Вот сейчас она съездит за товарным чеком и ткнёт мне его в нос.
Прошло ещё часа два. Вот и чек. Как я и предположила - питомник какой-то иной, мне не известный. Я на это указываю. Женщина приходит в ещё большее негодование.
- Вы хотите сказать, что я потратила целый день приезжая не туда?
- Именно.
- Я так растроена! Дайте же мне скорее что-то в подарок!
- За то, что Вы где-то в другом месте купили засохшую тую?
- За то, что это именно Вы, в конец испортили мне настроение!
           Вот те и раз... где же тут логика???
***

Лично я не умею водить машину. Поэтому когда из огромного джипа, с места водителя, на землю спрыгнула бабулька в фартуке и шлёпанцах, я поглядела на неё как на заслуженного космонавта!
Оказывается, при посадке кабачков не хватило, и покупательница сама лихо зарулила к нам на стоянку.
Деловито поводила носом над рассадой, отобрала несколько штук и проговорила: "Прочитала Ваш юмор. Смеялась... - и тут же сделала знак рукой как бы запечатывая себе рот. - Буду теперь в Вашем питомнике молча молчать. А то как бы Вы и меня в интернет не записали!"
      Я решила, что "молча молчать" - это очень здорово, а также лихо управлять тяжёлой машиной в зрелом возрасте. Так что, дорогая покупательица, мы Вас всё-таки "записываем в интернет"  :))    Пусть все знают наших россиянок!

***

"Маститый дизайнер" с важным видом "выгуливает" своего клиента по нашему питомнику, плетя сказки и бредни о растениях. Наконец остановившись возле можжевельников категорически заявляет: "Для тени они не годятся, обвалится вся хвоя. А на изгородь стоит взять туи... штук 12 на ваши три метра будет достаточно".
        Я в обмороке...

***                                     Детский вопрос.

питомник. детская площадка Удивляюсь на малышей: иногда, как говорится "от горшка два вершка", а сходу, вперёд родителей, бежит в песочницу, хватает совок, машинки... Сразу понимает что и чем грести и куда грузить, что через что просеивается, как поливать маленькой лейкой и т.д. Но бывает и такое: лето, жара, песок в песочнице высох и от ветра разбегается. Малыш пытается сделать куличик, но тот рассыпается раз от раза. Робко оглядывается на отца стоящего в отдалении тихо ноет: "Не получается, папа".
- Да ты просто дебил! Вот и не получится никогда. - огрызается отец.
   Я приношу лейку с водой, обильно смачиваю песок, показываю как лепить первый в жизни ребёнка "кулич". А ведь это только лет в пять, малыши с обожанием смотрят на родителей и внимают каждому их слову. Пройдёт немного времени и в четырнадцать Вы уже до них не достучитесь...

       Вижу девочку лет пяти, которая тащит за голову огромную дохлую змею... Аж мороз по коже! Понимаю, что "игрушка" лишь точная подделка из резины, но так реалистична! Открытый рот, жёсткий взгляд. Кажется сейчас вцепится своими ядовитыми зубами в кого-нибудь.
- Как же ты с ней играешь? - спрашиваю я кроху наклоняясь.
Девочка угрюмо поднимает рептилию, тычет "ейной мордой" мне в лицо.
- Зато у неё глаза добрые!
.... Или вот вижу мальчика лет четырёх, с мрачным выражением лица и плотно сжатыми зубами. В руках у него... не знаю как это называется, но вроде робота с головой мертвеца. Ребёнок держит его за ноги с силой бьёт страшной башкой обо всё что попало, сопровождая монотонным "Буум! Буум!". Побил цветы, попытался треснуть кота (к счастью у того отменная реакция). 
     Я нашла взглядом бабушку ребёнка. Та поджав губки объяснила: "Только что из детского мира. Ничего другого он покупать не захотел". Ну а бабуля вроде как и не при делах...  Не желая верить, что ребёнок маленький монстр, показываю ему на сидящего в детском домике большого плюшевого мишку. Говорю:
- Смотри! Мишка машет тебе лапой! Пойдём, познакомимся с ним? (Обычно дети охотно кормят Мишку песком и разговаривают с ним по-дружески, как со старым знакомым). Но мальчик, мрачно глядя на Мишку, начал долбить его по голове своим мертвецом, продолжая гудеть своё "Буум! Буум!".
      Ну а как, спрашивается, он ещё может играть с подобной игрушкой? Покормит? Уложит спать? Хотя, вполне возможно, что в детском мире продавались гробики-кроватки для таких "игрушечек" и, какие-нибудь резиновые червяки- для еды.
      Иногда люди охают и ахают когда по телевизору рассказывают ужасные случаи про маньяков. Но ведь эти люди не падают к нам с Марса, мы с Вами сами выращиваем их.

***

Почему-то следующий диалог происходит регулярно. Звонок по телефону. Снимаю трубку:
- Питомник. Здравствуйте.
- Это питомник?
- Да.
- А у вас есть смородина?
- Осталась только чёрная. По двести рублей. В горшочках.
- А чёрная есть?
- Да.
- А сколько стоит?
- Двести рублей.
- А разве летом её можно сажать.
- Можно... она в горшочках...   - вот, называется, и поговорили    ;)

***

        Дорогие покупатели, пожалуйста не рвите у нас с продающихся растений ягоды, яблоки, цветы...

На продаже стоят трёхметровые "райские" яблоньки с грозьдями красных яблочек похожих на вишни. Увидев их, рослый дядька с двумя детьми, радостно вскрикивает:"ВИШЕНКИ!!!" и с хрустом выдирает из яблони большой клок. Кусает, понимает, что это недозрелые яблоки, плюётся и бросает плоды на землю.
- Что же Вы делаете? - сержусь я. - Эта яблоня стоит пять тысяч.
- А Вы мне не указывайте! - огрызается мужчина. - А то я к Вам больше не приеду!
       Что бы Вы, читатель, на моём месте подумали?.... Наверное, примерно это же подумала и я.
И чтобы больше с саженцев, не срывали яблоки, мы повесили такое объявление: «Яблоки такие-то, и такие-то… а для тех, кто рвёт без спросу, они – ЯДОВИТЫЕ!»
        Бабушка, прочитав, возмутилась:
    - Зачем же вы продаёте ядовитые яблоки!!!

и ещё наша особая просьба: ПОЖАЛУЙСТА НЕ ТРОГАЙТЕ НАШЕГО КОТА! От постоянного стресса (А если бы Вас гладили незнакомые люди?) он стал немного неадекватным и может сильно укусить!

***

Бывают и такие клиенты:
- А там что? А это? Вон то? Это? А вон то? А тут...   Проходит часа полтора, человек направляется к выходу так ничего и не купив со словами:   - Дааа... интересно у вас...

Ещё очень неприятно, для любого питомника или магазина, когда с порога говорят угрюмо-утвердительно:
- У вас всё наверно дорогущее!!!

или, глядя на море цветов, поджимают губки и цедят:
- А что, цветов никаких нет? 

***
Чернуха: юмор от садоводов-фашистов: Обычно под осень, когда детишки фашистов наиграются с милыми щенками и котятками, родители думают куда бы их сбагрить? И появляются на обочине возле нашего питомника картонные коробки в которых наглухо заклеены скотчем котята или щенки. Наверное тупые взрослые представляют, что мы бросимся со всех ног смотреть что там в коробке, достанем бедолаг и напоим их тёплым молоком? Но воздух в коробке закончится быстрее, чем малыши начнут громко кричать, а шанс, что мы, занятые своими делами вообще их заметим, меньше минимального. Напоминаю, что существует статья о жестоком обращении с животными, а мы, потом, всегда можем отмотать видеозапись наблюдения назад и посмотреть по номерам на кого именно писать заявление в полицию. Совет всем, у кого лишние животные: Не берите грех на душу! Разместите бесплатное объявление на АВИТО и малышей быстро разберут по рукам, ну, а уж если они выросли и никому не нужны, на этот случай есть приюты, в которых о животных не только позаботятся, но и подыщут им семью. А вообще, умные люди не допускают появления обузы и стерилизуют своих животных.  Например в ветклинике в Гранд Каньоне (+7 (812) 335-33-82+7 (812) 303-87-93) стерилизую быстро, недорого, и главное, всего с небольшими проколами в животе. Через день кошка и не вспомнит про операцию. Помните, что за все дурные дела когда-нибудь придётся ответить!

***

Один-два раза в год, у нас с покупателями, возникают трения по вопросу возврата растений. Напоминаю, что: В соответствие с Законом РБ «О защите прав потребителей», Совмин14.01.2009 г. принял постановление № 26, которым утверждён Перечень непродовольственных товаров  не подлежащих обмену и возврату. В Перечень, в частности, включены: — цветы живые, ёлки, декоративные растения, саженцы деревьев;

Но вот вижу, как женщина, купившая вчера небольшую тую, возвращается в питомник вся красная от гнева.
- На вашей туе - жуки! - она с грохотом ставит горшок на землю и поспешно отступает.
Вооружившись палкой осторожно приближаюсь к бедному растению. Внимательно осматриваю его и тыкаю палкой в зелёные кругляши, оккупировавшие ветку.
- Это они?
- Да-да!
- Вообще-то это шишки туи.
***
Вижу сердитого покупателя, волокущего за макушку пихту, которую пару дней назад купила молодая женщина. Пихта с грохотом бросается на асфальт.
- Мы передумали. Три тысячи это слишком дорого для этой ёлки! Верните деньги.

Я вижу, что дерево было уже посажено, а затем выдрано из земли и небрежно запихнуто в горшок так, что наружу торчат обрезанные корни. Возражаю, вспоминая закон. В ответ:
- Да вы знаете кто я? Да я депутат! Да вы знаете, что я с вами сделаю... - долгий перечень всего ужасного что только можно придумать, - Да я сейчас достану из багажника атомную бомбу и брошу на ваш питомник, а потом всех оставшихся в живых положу из Калаша...
     Я в шоке. Просто потеряла дар речи. К счастью выручила старушка-веселушка, наша постоянная покупательница. Говоря громким шопотом, но так, чтобы слышал депутат, она попросила меня с очень выразительным лицом:
- ТАНИЧКА, МОЖНО Я НАВЕДУ НА НЕГО ПОРЧУ?!
         Поразительно, но через минуту, затолкав пихту в салон, и громыхая "атомной бомбой" в багажнике, депутат быстро свинтил... Наверное тороплся на заседание народных слуг...

***

В калитку влетает радостно возбуждённый покупатель.
- Соседи купили у Вас ПИВНОЕ ДЕРЕВО. Я тоже такое хочу!
- ????????
- Ну, яблоню пивную.
- ???????????????
- Да как же там... (бормочет под нос покупатель вспоминая),- Очаково, Жигулёвское, Клинское.... а БАЛТИКА!
    У нас действительно выращивается сорт яблони Балтика, только бы я в жизни не догадалась, что это и есть "Пивное дерево"

***

Ещё одна загадка от покупателей:
- У Вас есть ВАКОРА?
- Первый раз слышу.
- Как же так, ведь у Вас оно есть на сайте! - покупательница пролистывает свой телефон и предъявляет улику: оказалось, что это Бакопа, только написанная иностранными буквами, которые прочитали как русские.
***

Заходит женщина с девочкой лет семи (впрочем бывают и другие варианты).
- Дорогая,- говорит ласково мама, - сегодня у тебя день рождения. Выбери себе любой цветочек, какой захочешь!
- Вот этот! - девочка указывает на голубую фиалку.
- Ой, какая она унылая, - возражает мама, - Давай лучше купим вот этот милый аленький цветочек?
- Нет, синииииинькииий - канючит дочка.
- А может жёлтенький? Смотри, какой он весёлый?
- Ы...ы...ы - слёзы уже побежали по лицу.
- Упакуйте нам красный и жёлтый. Всё-таки день рождения!

***

 Подобные истории всегда начинаются примерно так:
- Я знаю, что к Вам с собаками нельзя, но можно я подержу Жорика/Лорика /Джеймсика  на руках?
(Через пять минут руки покупательницы, под тяжестью пса, опускаются всё ниже и ниже)
- Ой, пусть он немного постоит возле меня...
Через минуту, может быть реагируя на шумный хлопок от машины, или на лай моей собаки, или на раздражающее прохождение мимо кота, но пёс бросается бежать.
.... Жорик стой! Назад! Место! - поднимается невообразимая суматоха:
Моя собака срывается с цепи и, с громким лаем носится за Жориком. Работники питомника с мётлами и граблями пытаются их догнать. Наш "кот в сапогах" пытается вскарабкаться на дерево, но мешает пузико, и он истошно орёт.... котята разбегаются кто куда успел. Бывает, что всё заканчивается без травм, но обязательно с потоптанными раритетными цветочками, семена которых не купить в обычном магазине и которые везли с самого края земли...
       Но Вы ведь не ходите со своими собаками в поликлинику, кинотеатр, да даже в обычный супермаркет. Отчего же так настырно надо тащить животных к нам? Некоторые даже ругаются со мной по этому поводу: "Ну и что, что я с собакой? Не оставлю же я её в машине!"
      Но мы то не приходим в Ваш дом или на Ваш участок со своей собакой... Опять же, сколько на свете собачьих и кошачьих ужасных и даже смертельных болезней! Всё это везётся из города к нам а нам этого не надо :( 
                          Просим животных к нам не приносить ни при каких условиях!

***

Покупателю приглянулся кустик с серебристыми листьями и жёлтыми цветами. Радостно оглядывая его, мужчина спрашивает:
- Как называется?
По латыни это непроизносимое Elaeagnus commutata, а по русски Лох серебристый, поэтому я так и говорю:
- Лох.
Покупатель быстро ставит растение на место, мрачнеет, и словами: "Я вам не лох!" - быстро идёт к выходу.
Я не сразу понимаю в чём дело, кричу ему вслед:
- Да оно правда так называется! - но бестолку. Смертельная обида нанесённая в питомнике навечно останется в сердце этого человека.

***

                        Корни-убийцы.

           Некоторые люди очень любят пугаться, и всегда находят для этого повод. Вспомните хотя бы себя в детстве, с каким упоением рассказывали мы в ночную пору такую сказочку: «В одном чёрном-чёрном доме, была чёрная-чёрная комната, в этой чёрной-чёрной комнате стоял чёрный-чёрный гроб. В этом чёрном-чёрном гробу лежал белый-белый скелет, который говорил… (тут мы протягивали дрожащие руки вперёд, и с криком) «Отдай моё сердце!!!», - хватали слушателя за горло. Все орали, боялись и даже писались, но, в то же время, все были рады и счастливы.
           Эти люди выросли, и иногда приходят ко мне с рассказом о том, что: "А Вы знаете, что в нашей местности сами по себе живут корни убийцы???». Правда люди не хватают меня при этом за горло, но всегда делают страшные глаза и нудно объясняют, что обнаружили в отдельно стоящей куче торфа или земли (накрытой брезентом), огромную сеть живых корней, которые никому из окружающих растений не могут принадлежать, потому что рядом ничего не растёт. Ну и понятно, что скоро наступит тот час, когда они оплетут своими бездушными корнями весь земной шар, оккупируют наш холодильник и даже дом, ну а потом доберутся и до нас…
          Если Вам нравиться бояться, то в этом месте моего рассказа можно уже прятаться в шкаф и начинать дрожать. Мы же с такой историей встречались за бытность питомника не раз, и действительно находили странную разветвлённую сеть корней в куче торфа. Чтобы определить относятся ли эти корни к деревьям отстоящих от кучи метров на 20, мы обрезали комок корней, уложили его в горшок с хорошей почвой и поливали…  По прошествии пары недель корни не начинали вспучивать землю и вылезать из горшка, а благополучно сгнивали. Что и требовалось доказать, что они живут не сами по себе, а они «чьи-то»…   Из шкафа можно вылезать. Жизнь продолжается!

***
- Здравствуйте. У Вас есть какие-нибудь необычные помидоры черри?
- Конечно. Вот эти дадут плоды в виде жёлтых грушек, эти - оранжевых капель, эти красные грозди... - минут через пять девушка громко зовёт спутника: "Миша! Иди скорее! Здесь так интересно рассказывают. Я правда ничего не запомнила!"
В теплицу заглядывает Миша.
- Привет. А прикольные черрики есть?
- Да. Вот жёлтые грушки, оранжевые капли, красные грозди...
- Клёво... МарьПетровна! Где Вы там? Мы же без Вас не можем выбрать помидоры!
- Что? - доносится издали, - Помидор уже нет? Совсем никаких?
.... Зато у нас есть "дохлый агроном", вон он лежит на полу кверху лапками...

*** 

Осень. Раскладываю фото перед луковицами тюльпанов. Заходит молодой человек:

- Тюльпаны есть?
- Есть!
- А нарежьте мне букетик...

***
 Поздняя осень. Покупатель в кожанке, с толстой золотой цепью на шее, никак не решится купить красный дуб. Кризис. И хочется и, наверное, не можется. Высоко в небе, над нами, пролетает клин журавлей, белые кляксы капают мужчине на лысину и кожанку.
- Какого  ******** ??! - приходит он в негодование, брезгливо стирая кляксу с головы.
- Это к деньгам.  - мирно объясняю я.
- К деньгам? - мгновенно меняется в лице покупатель, и уже почти с любовью, бережно отряхивает рукав куртки. - Упаковывайте дубик. Беру.
***

Покупательница посетовала, что она купила на выставке яблоню, которая не цветёт уже несколько лет. Мы дали ей несколько советов, и на следующий год поинтересовались, не зацвела ли яблонька?
- Зацвела, - радостно закивала головой женщина, - оказалось, что это сирень! (Вот тебе и чудо-выставка!)

***

Почти сказочная история: Зимой мы подкармливали птиц семечками подсолнуха, и снегири решили остаться у нас на лето. Теперь сидели они в кормушке толстые, ярко малиновые и флегматично пережёвывали семечки.
      Снегирей заметили двое проходящих мужчин, не веря глазам остановились, и я, случайно, услышала их разговор:
    - Почему они не улетают? Наверно в кормушке стоит стекло!
    - А может быть они привязаны ниточками за ноги?
    Не удержавшись вклиниваюсь в разговор и начинаю завирать как по писаному:
    - Это у нас просто ферма по разведению снегирей. Мы выращиваем их на продажу.
    - Ух ты! Здорово как! А позовите мне вон того толстенького! - мужчина указал куда-то вверх.
    - У нас только оптовая торговля. 50 рублей-  ведро снегирей.
    - Вы мерите их вёдрами?
    - А чем же ещё? Вы платите деньги, я даю вам ведро... сколько наловите - все Ваши.
    - Хитрая какая! - всерьёз рассердился мужчина. - Я же никого не поймаю!
    - Птички? - неожиданно проскрипела старуха останавливаясь позади меня и устало сбрасывая на дорогу катомки. Она приложила ладонь к глазам, стараясь рассмотреть снегирей.
     Я живо представила, как сейчас она сунет мне в ладонь мятую купюру, откроет свою катомку, прошепчет что-то над ней, и мои милые снегирюшки, не в силах сопротивляться злой воле, полетят в её плен.
     Я пришла в неописуемый ужас!
     - Нет-нет! - поспешно замотала головой. - Мы никаких птиц не продаём!
     Старуха что-то сердито зашипела про обман о котором она всем расскажет, подобрала свои пожитки и заковыляла дальше по дороге...
                       Больше я снегирей никогда не продавала! Честное слово!

 

 

                    Приезжайте в наш питомник на 45 км Приозерского шоссе и порадуйте нас своими пожеланиями! :)

продаём навоз опоссумов. только у нас.

 

            Посетители сайта часто звонят нам и спрашивают: "Для чего нужен навоз опоссума, да ещё и такой дорогой?!"
    А вот для чего:

Вот такие у нас растут грибы

Вот такие замечательные гигантские белые грибы вырастают в нашем питомнике при добавлении всего одного спичечного коробка навоза "ОПОССОМячего". 

Коробки высылаем почтой!

Изображение 005

Покупателям очень нравятся наши гигантские грибы. Многие приходят из ближайших садоводств с тачками.

 Наш специально обученный кот помогает транспортировке покупки.Изображение 003

 

 И на конец, очень развеселивший нас факт: у нас украли мешочек с "навозом опоссума"!!! По камере видно кто и как делает в подарочном пакете дырку и вытаскивает из неё мешочек навоза...  Поздравляем, ваша физиономия скоро появится на нашей страничке юмора!  

 

 

 
 
Работаем: с 9 до 21ч. без обеда, выходных
(по пятницам до 22ч.) осенью с 10-20
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
юмор садоводов